парикмахерша ловко орудовала своими инструментами, я наблюдал за ее отточенными действиями в зеркало, погружался в забытье и снова выныривал в реальность.

икры стонут от напряжения, я часто дышу и осматриваю кирпичные произведения искусства, пропуская через собственную кожу долгожданную прохладу.

робин уильямс разоблачает, попутно вкладывая в мой полуоткрытый рот пищу для размышлений.

на протяжении нескольких дней я без передышки думаю о тебе, тянусь и отстраняюсь.
пробегая твой дом, я надеюсь, что ты пройдешь мимо меня, что смотришь в окно.
моя ненасытная маниакальность в плане влюбленности обезоруживает, делает ненормальным и несвободным психом.
я боюсь чувств, потому что люди, к которым я что-то испытываю, всегда готовы сбросить меня с высоты птичьего полета.
после подобного, ослепший я, шарит по окровавленному асфальту, пытаясь собрать себя по частям, соединить в единый механизм хаотично разбросанные конечности.
тест на доверие я бы не прошел.

иногда так хочется с кем-то гулять по ночам.

вот, например, как сейчас. жуткий приступ мигрени.
нужно много воздуха и слушать чьи-то истории.

хочется позвонить кому-то и сказать: "а пойдем пройдемся?" и этот кто-то скажет: "ок, я зайду за тобой"

а на самом деле я буду пить ромашку и нюхать воздух из окна. и на этом всё

Сегодня довольно таки занятой день получился. Но самое яркое - то, что встретились с ней. Наверное глупо будет звучать, но хочу видеть ее каждый день. Она убегала вперед, а я смотрел на нее со спины и видел как по ветру раздувались ее волосы. Не отчетливо, но видна ее женственность, запах духов и ее улыбка не дают мне покоя.
Ты очень быстро заполняешь мою жизнь.

Я тряпка. Написала ему. Спросила, как дела, а он даже не читает. И в контакте его нет. Потому что он не дома. Он сидит в баре с какой-нибудь глупой девочкой вроде меня, которая так же восхищается его серыми глазами и его тату.
Потом они поедут к нему, а когда она уедет, то он ответит мне. Скажет, что спал или готовил.
А я продолжаю писать подружкам, что ненавижу весь мужской род, потому что в очередной раз обожглась.
Черт, а ведь с моей внешность и умом я могла бы найти себе отличного мужика. Но нет же. Я трачу время на каких-то ублюдков, которые меня не стоят. И описываю свои страдания в интернете.
Просто история успеха.

В античной истории существует легенда, что когда армия Филиппа Македонского подошла к Спарте, он направил спартанцам послание, в котором говорил: «У меня лучшее в мире войско. Я покорил всю Грецию. Сдавайтесь, потому что если я захвачу Спарту силой, если я ворвусь в город, то беспощадно уничтожу всё население, а затем сравняю город с землёй!». На что спартанцы отправили самый короткий известный ответ: «Если»
@

Я пойду сегодня туда, где играют веселые вальсы,
И буду плакать, как изломанный Арлекин.
А она подойдет и скажет: — Перестань! Не печалься!
Но и с нею вместе я буду один.
Я в этом саване прощальном
Целую Лица Небылиц
И ухожу дорогой Дальней
Туда к Границе без Границ.

Это стихотворение И.Игнатьева отлично передает суть моего общения почти с каждым человек рядом со мной.

утро. вечер. научены быть слепыми навечно.
интровертами с наборами противоречий.
наивные мечты твои рвут и впредь всех рвет
от мысли, что ты тут.
а стихи твои - ртуть.

В психиатрии есть такое понятие как "амок", то есть неспровоцированный эпизод поведения, грозящего убийствами, телесными повреждениями или разрушениями. Заканчивается это нередко самоубийством.
Если мы прогнемся под окружающей нас мир, если будем терпеть все то, что мы ненавидим, то однажды мы взорвемся. Если будем жить с людьми, которые нам неприятны, если будем слушать их пустые разговоры, то однажды мы уничтожим все вокруг. Если будем вечно молчать в тоске, не позволяя себе закурить или выпить, то однажды мы превратимся в черную дыру, Бездну, которая затянет всех вокруг.
Мы должны искать путь из этого болота. Если его нет, то мы должны его проложить. Иначе - смерть.

Советую прочитать "Бездну" Андреева и посмотреть старый фильм "Почему свихнулся господин Р?"(Warum läuft Herr R. Amok).

Я - это вечное неодинокое одиночество.
Вечно недовольный всем и всеми нарциссический монстр.

Мой психолог сказал мне - записывай каждый раз, когда тебе плохо, когда накатывает паника, когда начинает трясти и тошнить от эмоций.
В прошлый раз не вышло - я не чувствовал ничего.
В этот раз выходит слишком много, каждый гребанный день, меня душат слезы, я не справляюсь, я проваливаюсь.

И я совсем один.

Раз в две недели на меня накатывает желание не-существования.
Выбора красной таблетки, взять себя и стереть, уничтожить и выстроить новое. Иначе выглядеть, иначе смотреть на мир, иначе визуализировать его в своих фотографиях.
Мне не хватает утонченности, физической, культурной, моральной.
Мне не хватает целеполагания и умения идти к своей цели, когда я думаю о таком, я чувствую панику и замираю, вмерзаю в окружающий мир.
В моей голове, непонятно откуда, есть знание, что у меня ничего не выйдет. Ничего и никогда, понимаете?